Fragilidad por Ángela de la Fuente

Siempre había creído que ser “frágil” era sinónimo de ser “débil”. Que alguien frágil no era fuerte, que alguien fuerte no era frágil. Creía y tenía la certeza de que la fragilidad era la vulnerabilidad, y que la vulnerabilidad te hacía lucir como un animal agonizando tras un tiro en una cacería.

Durante mucho tiempo creí que yo era frágil, y cuando empecé a quererme bien, a quererme de verdad, lancé el grito de “ya no soy frágil” e incluso negué haberlo sido alguna vez, porque había sido lo suficientemente fuerte como para haber llegado hasta donde estaba.

Efectivamente, había llegado hasta donde estaba, pero lo había hecho, precisamente, gracias a mi
fragilidad. Gracias a mi vulnerabilidad. Gracias a mi capacidad de romperme en veinte pedazos y
recomponerme en cincuenta. A mi capacidad de ver cómo se deshilachan mis ganas y se vuelven a
tejer de vuelta en cuestión de segundos. A mi capacidad de ver los nubarrones y despejarlos con sólo soplar. A verme acorralada entre gotelé, silencio y culpa y desvanecerme de ellos con solo saltar de la cama.

Yo había conseguido salir perfectamente de todo, precisamente, por ser frágil. Porque tenía la “desgracia” de romperme tan fácilmente, y, por esa misma razón, tenía el don de pegar todos mis
pedazos con la misma rapidez. Tengo la capacidad de saber dónde no volver a colocar mis piezas, sólo que no he sido consciente hasta hace poco. Tengo la capacidad de reconocer mi dolor, padecerlo, escucharlo y, después, aceptarlo. Y tras este último paso, entra en juego mi recomposición.

Negar que soy frágil no me hace más fuerte, negar mi fragilidad me hace débil porque no acepto el
dolor que me acosa. No acepto la herida que me supura. No acepto la cicatriz que me tatúa la piel.
Negar mi vulnerabilidad sólo me hace serlo más, porque niego quién soy. Niego mis habilidades,
mis superaciones y mi don: “sobresentir”.

A veces sobresiento la tristeza hasta sentirla como agujas punzantes en todos mis ganglios. A veces
sobresiento la alegría hasta sentirla como flores estampándose en mi cabeza, respirándolas a través de mi mente incluso.

Me he echado demasiado tiempo la culpa por sentir las cosas así, como soy. Y ahora me enorgullezco de ello.

Sí, soy frágil. Muy frágil. Extremadamente frágil.

Por eso cada vez que me recompongo, con la misma velocidad que tarda una lágrima en salir de mis ojos, me hago más fuerte, reconstruyendo todos mis cristales con aristas más afiladas, y con  fragmentos más fieros.

Negar lo que soy fue el primer error que cometí desde el principio.

Extracto de Antítesis (2024)

@Ángela de la Fuente

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