Rehabitar por Manu

Dicen que son necesarios sólo veintiún días para que una acción repetida se convierta en hábito, y la realices sin dedicarle tu atención de manera casi automática, sin pensar, y pudiendo despreocuparte porque sale solo.

Después de la operación de mi rodilla llevó más de 130 días con el hábito de andar mis 10 km diarios, ya que ahora no puedo correr. Se ha convertido ya en eso, en un hábito, y haga el tiempo que haga o sea el día de la semana que sea lo hago sin planteármelo, y siento que me viene bien. Antes caminaba mucho a diario, pero reconozco que los fines de semana, cuando no tenía que andurrear por el cole, no me preocupaba no salir y descansaba. Pero algo ha cambiado en mí.

Y en todo este tiempo me he dado cuenta de que he adquirido también otros hábitos, como los de dedicarme un tiempo para pensar y para volcar los pensamientos por escrito de nuevo, aunque no se traduzcan en publicaciones. Pero también he soltado otros que no me hacían bien, como mirar hacia atrás o de reojo, ese estar más pendientes del espejo retrovisor que de mirar al frente, de recordar el pasado en vez de proyectarme hacia delante. Y he cambiado algunas pautas o vicios que sin darme cuenta (o quizás sí era consciente pero me lo negaba) había ido adoptando.

Es curioso porque cuando adoptamos es porque sentimos la necesidad de dar cariño, ya sea a un niño o a un animal de compañía. Y sin embargo adoptamos costumbres que nos alejan del cariño y nos dirigen, sin remisión, hacia una versión de nosotros en la que no nos reconocemos.

Decía que he vuelto a pararme a pensar unos minutos al día, y volcarlo al papel (o al ordenador), pero que no siempre ve la luz. Como tampoco dejo tanto reflejado siempre lo que me produce un texto leído, aunque me haya hecho pensar, porque no siempre se debe, o no siempre siento que deba escribirlo, no porque no me importe. Pero también comentaba que he dejado de mirar atrás o de reojo, y en el mundo de las redes eso se traduce en que cuando escribo, cuando comento o respondo, ya no leo por debajo de lo que yo pongo. No reviso.

Ahora que lo pienso, de pequeño tampoco repasaba los exámenes, y ahora, de más mayor, tampoco reviso mis textos. Salen en bruto, con la mínima lectura para tratar de que no haya faltas de ortografía, y poco más (normal que a veces no se entiendan).

Hay terminología propia de redes para esa revisión constante, desde espiar a stalkear. Pero no es mi caso. Si conozco a alguien comienzo desde cero, y no miro su pasado, ni me paso horas leyendo posts antiguos. Si acaso lo justo para ver cómo se expresa y qué tipo de persona es o de qué suele escribir. Pero no me dedico a revisar hacia atrás, a vigilar qué había ni a imaginar, precisamente porque ha quedado atrás, y mis hábitos, los nuevos, me tienen que conducir siempre a ir hacia delante.

No tener la vista en dos sitios a la vez, delante y detrás, hace que no equivoques el camino. Y cuando formalmente te lo propones, y eres consciente de que lo estás haciendo, es cuando más bien te hace, y de repente, un día, sin darte cuenta, descubres que no es que lleves veintiún días, es que ya ni te acuerdas de la última vez que hacías lo que no debías. Y eso está bien. Está muy bien, y me lo digo yo, sin necesidad de que mi reloj inteligente me felicite.

Llego a casa como un domingo cualquiera, y ese reloj cotilla me avisa de que llevo 131 días cumpliendo ese objetivo: caminar 10 km al día. Más de cien días, como los cien días de gracia que le dan a los presidentes cuando les eligen. Más de cien días sin estar parado, varado, anclado en el pasado, reconcomiéndome con lo que pudo haber sido y no fue. Más de cien días para rendir cuentas ante mí mismo. La cuesta de enero queda lejos, y parece que hace solo un segundo que me propuse cambiar, y al mirar atrás (solo para eso) veo que todo está bien andado.

Y tras ese segundo de mirar de reojo, de nuevo vamos a mirar al frente, ya únicamente al frente, y no porque sea un hábito del que no me doy cuenta, sino todo lo contrario. Consciente, convencido y decidido, porque así vale más. Porque así me siento más yo mismo.

Es curioso porque uno tampoco recuerda cuando empezó ciertas cosas, como cuándo empecé a fumar, o a tomar café, pero se ha convertido en un hábito, uno de esos que sin duda me hacen bien, y que no puedo soltar, que no quiero soltar. Pero no hace falta mirar hacia atrás para darme cuenta de que es importante, ni hace falta mirar de soslayo o con sospecha para ver si ha dejado de ser lo que era para mí. Sé y siento que algunas cosas jamás cambiarán, ni las malas costumbres de algunos ni el buen corazón de otros. Y tampoco cambiará mi vieja costumbre de compartir con estos últimos un café, consciente, largo de tiempo, si te acercas con cariño. ¿Café?