Según Freud, la tarea de los padres es una «tarea imposible», como gobernar y psicoanalizar. La afirmación trae consigo un notable punto de reflexión: ser padre no puede considerarse una profesión expuesta a un modelo ideal a seguir y modelar; el padre perfecto no existe. En efecto, cada padre está llamado a educar a su hijo a partir de su insuficiencia personal, exponiéndose así al riesgo de error y de fracaso.
De ello se deduce que el «mejor» o mejor padre suficiente es aquel que no se presenta ni se ofrece a su hijo como un modelo, sino como alguien que es consciente de la imposibilidad de la tarea/papel educativo que desempeña: «Yo Soy tu padre, consciente de mi insuficiencia y de la posibilidad de cometer errores.»
La última afirmación se presenta hoy más que nunca como interesante y relevante para la contemporaneidad que nos afecta a todos.
Pase lo que pase que concierna a nuestros hijos/adolescentes o a los hijos de otros, nos lleva a justificar a nuestros hijos. Si mi hijo comete un error (o el hijo de la otra persona – ver casos de noticias), la primera afirmación que tendemos a hacer es: «mis hijos tienen principios sólidos/ afortunadamente mis hijos nunca harían algo como esto/ Yo eduqué a mis hijos de acuerdo con … haciendo… diciendo…”.
Justificamos a nuestros hijos por la imposibilidad de admitir nuestros defectos.
Un hijo es, ante todo, la renuncia a nuestro narcisismo.
La clínica psicoanalítica confirma lo que acabamos de decir. Los peores padres no son los que fracasan en sus deberes educativos, sino los que presuntuosamente creen encarnar la Ley de la palabra. Son padres que utilizan su conocimiento como si fuera un poder (padres que hablan entre ellos, esos que siempre hablan y pasan por sí mismos para hablar de sus hijos).
Son padres que pretenden explicar el sentido de la vida porque están firmemente convencidos de que son los dueños de la vida de sus hijos; aquellos convencidos de que siempre tienen derecho a la última palabra en todo.
En la época contemporánea prevalece la figura del padre-hijo; ese padre que es demasiado similar y cercano a su hijo. Es ese padre quien asimila simétricamente la juventud del niño, aboliendo la diferencia simbólica (fundamental) entre generaciones, dejando lugar a la confusión. En este sentido, pensemos en los padres que utilizan plataformas en línea, discuten como niños, envían material candente sin filtro, crean identidades falsas en línea y juegan el papel de adolescentes.
La evaporación de la Ley de la palabra se presenta en nuestros consultorios como padres angustiados, hijos perdidos, familias en total caos y, en nuestra sociedad, se destaca como dificultades para garantizar el respeto a las instituciones, eclipse total del discurso educativo, incapacidad para construir vínculos sociales, etc.
Durante mucho tiempo, la crisis adolescente fue considerada como una manifestación psíquica de la tormenta puberal que provocaba la transformación física de un cuerpo que pasaba de ser «cuerpo de niño o niña» a cuerpo de «hombre o mujer».
Sin embargo, hoy la discusión se vuelve más compleja.
La pubertad y la adolescencia están cada vez más separadas; ante nosotros tenemos niños y niñas de diez años que se comportan como auténticos adolescentes y, por otro lado, tenemos adolescentes de larga duración. Por un lado, tenemos, por tanto, niños que se encuentran muy por delante de su edad mental inmersos en un mundo demasiado lleno de información, sensaciones y oportunidades que se superponen con adolescentes sumidos en esta brecha evolutiva difícil de abandonar; ambos son abandonados por adultos que no acompañan a estos eternos adolescentes en su camino formativo.
Hay una generación -a la que hoy le gusta tanto hablar y juzgar- que ha abandonado por completo su papel educativo (esto es algo que hay que reconocer lo antes posible, nos guste o no).
Nuestros niños se encuentran viviendo en un mundo donde la libertad es una libertad mutilada.
Sensaciones, oportunidades, posibilidades, estimulación ilimitada insertada en niños en los que las etapas de desarrollo (necesarias) se condensan, se saltan, lo que lleva a la ausencia de la realización de tareas de desarrollo necesarias, padres que han retrocedido o todavía están sumidos en su narcisismo, son todos ellos condiciones que hoy merecen nuestra atención y muy probablemente algo más que una simple reflexión.
Sin embargo, para ello es necesario admitir sus defectos.
Admito, personalmente, que soy deficiente e insuficiente.
¿Y tú?
Dra. Giuseppina Simona Di Maio, Psicólogo Clínico, Registro de Psicólogos de Campania n.9767 Experto en desventaja juvenil, desviación social y comportamientos de riesgo, Experto en malestar adolescente y adolescencia Psicólogo de la escuela, Realiza actividades de prevención, diagnóstico y tratamiento para personas individuales, grupos, organizaciones sociales y la comunidad.
Traducción: J. Ré Crivello. Publicado en MasticadoresItalia.
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