Archipielago

El dedo y el ojo by Q. Molina

¿Cansado de las placenteras tardes de domingo, de los bucólicos paseos por campos de trigo salpicados de amapolas —o de girasoles—? ¿Agotado del confort que le proporciona su colchón de visco látex y del  típico “sofá y mantita” de las tardes lluviosas? ¿Empachado de la fauna edulcorada: unicornios blancos con crines arcoíris, delfines, ositos panda, tortuguitas y otras especies afelpadas?  ¿Saturado de la felicidad envuelta en crujiente papel de celofán con  lazo rojo? ¿Hastiado del bienestar y de una vida plenamente satisfactoria? 

¡Nuestra empresa tiene la solución!

Sin moverse de casa, cómodamente,  pruebe nuestras especialidades. 

Por una módica suma mensual, le ofrecemos la posibilidad de  disfrutar de nuestros servicios:

Poner el dedo en el ojo. Ref.: Pdo17.

Incluye: Un tratamiento semanal de dos horas en los que volverá a sentir emociones ya olvidadas: Cabreo, fastidio, disgustos moderados. Técnicas infalibles, aplicadas por nuestros agentes expertos en el tema.  Molestias garantizadas. Nivel soportable.

Si nuestro producto estrella le parece parco y decide optar por el servicio Premium, más refinado, entonces lo que necesita es a nuestro experto en:

 Poner el dedo en la llaga. Ref.: Pdl19.

Incluye: Dos sesiones semanales. Amargura garantizada. Una de las sesiones consiste en recibir una pequeña paliza de manos de un matón profesional colegiado,  sin fracturas pero con dolor intenso y moratones. No descuidamos ningún detalle.  Puede elegir entre sufrirla personalmente o delegarla en algún otro miembro de la familia.*  

Nivel crítico, casi insoportable.

*Nota: El servicio más solicitado, ideal para regalar a l@s cuñad@s.

Si considera que se merece algo mejor. Si lo que busca es el olvido definitivo, el borrado de todo rastro de felicidad, tenemos también la solución Deluxe:

Parece que ha sido un accidente. Ref.: Phsa03.

Una sola cuota. Sesión única y resolutiva.  Puede elegir entre la opción “Indolora y Rápida”, más económica o recibir el Tratamiento Sorpresa, algo más caro. Ambas opciones aplicadas por sicarios profesionales. Muestra de nuestro buen hacer, y de la satisfacción de nuestros clientes, es que en todos estos años no hemos tenido una sola valoración negativa.

 Los 100 primeros solicitantes recibirán como obsequio el grabado de la lápida o, en su defecto, urna ecológica de cedro para las cenizas. 

¡NOVEDAD DE ÚLTIMA HORA!  Recientemente, y dada la creciente demanda, hemos incorporado a nuestro catálogo una nueva propuesta:

Cuñadísimo –  Plus. Ref.: Cdo56P.

Una vivencia totalmente desestabilizadora! ¡Ponga a prueba sus nervios!  Durante una semana deberá hospedar, a  pensión completa, a uno de nuestros colaboradores en su casa. Cuñados formados en la prestigiosa academia rusa de Katherina Storba.  Másteres en charla insubstancial, chistes malos, expertos en explicar finales de película, enterados del nivel 2 «¡Qué me vas a contar!» Con ese toque de caradura simpático y odioso de un buen gorrón, se apropiará del telemando, el sofá y el mueble bar. Fisgoneará en los cajones y los armarios y flirteará con su esposa. Expertos en artes marciales, sin sentido del humor, extremadamente agresivos si se les lleva la contraria. Sienta de nuevo el sabor de la angustia, la incomodidad y el stress. Un lujo a su alcance a un precio imbatible.

Ahora tiene la oportunidad ¡Haga realidad sus pesadillas!

Para más información visite nuestra web o escríbanos:

http://www.kagentoloksemenea.com

E-mail. info(a)kagento.com

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