Me levanté el miércoles con una determinación que rozaba la temeridad: entender la factura
de la luz. A veces me pasan estas cosas. Me vengo arriba sin motivo, me creo capaz de enfrentar el
sistema y luego acabo atrapada en un enjambre de cifras, siglas y conceptos que bien podrían formar parte de una novela de ciencia ficción distópica.
Siete páginas. Siete. La factura más extensa de mi casa después del menú de Nochebuena.
No exagero. Había gráficos, colores, párrafos con una jerga técnica que ni los jueces del Constitucional…
Y entre línea y línea, un mensaje claro: No vas a entender nada, pero nos lo vas a pagar igual. Intenté leer con atención. Lo juro. Me enfrenté a términos como “peaje de acceso”, “coste de ajuste”, “potencia contratada”, “consumo en horario valle”, “mecanismo de compensación del RDL 10/2022” y, por supuesto, el temido “importe total”.
Ese, por cierto, venía sin ambigüedades: una cifra tan contundente que me planteé seriamente si no habría financiado sin saberlo la iluminación navideña de Vigo. Me pregunté si con “menos potencia contratada” tendría que renunciar a secador, lavadora y, por qué no, a mis expectativas vitales.
El caso es que, tras unos minutos de lectura intensa (léase: angustia existencial), doblé el documento con todo el mimo que merece una amenaza escrita y lo guardé en el cajón de los papeles que no entiendo pero que seguro serán importantes algún día. Está al fondo, justo detrás del manual de instrucciones del microondas y una postal de la mutua con una foto de una señora haciendo yoga en la playa.
Y entonces hice lo único sensato que se puede hacer tras una experiencia así: me preparé un café.
A oscuras, por supuesto.
@Emecé Condado
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